今天花了差不多300块钱充值火影忍者手游,买了个熊猫和黑绝爽了两把。主要原因是觉得最近的生活没点意思,没点让人兴奋的感觉,只有期末考试的deadline。
爽了两把之后感觉心底里一股火燃起来了,打红温了,洗澡的时候一直在思考,脑子好久没有那样子转过了。并且出乎意料的是,我洗完澡居然有干劲洗衣服了,以前我都是懒得洗,攒几天一起洗的。
计划
| 计划 1 | 计划2 | |
|---|---|---|
| 长期 | 练肌肉 | 学技术 |
| 短期 | 过四级 | 期末考 |
| 中期 | 继续开发 | 拿驾照 |
卧槽了,为什么一坐下来开始要写东西就感觉脑子不转了。
我来详细讲一下表里面的东西吧,这都是我洗澡+洗衣服的时候想到的。
博客系统的升级
博客我想手写一套登录系统,用邮箱登录,替换github的评论系统。我真的挺想和人类交流的。
说到和人类交流,我要在博客网页手写一套支付系统,用来订阅,订阅者可以看到一些不一样的东西,里面主要会是我的个人信息,比如说恋爱观,身高体重什么的。还有人生观和价值观。这些东西比较私密吧,我不希望让人随便就能看到,所以拿钱来买吧。很可能卖不出去,我估计也不会有人在意就是了
那我就先透露一些内容吧,里面是一些我觉得比较有意思的观点。
人身边的人都是上辈子互相欠了某些债才走到一起的。就拿恋人来说,恋人之间互相闹矛盾就是在互相还债。等到债还完了,就互相分手,各自放下了
我感觉好有道理,但是为什么有的人能白头偕老呢?根据这个观点找到的唯一解释就是,要么两人都修成正果了,要么就是两人都还没还完债。
感觉没东西写了,再挤出来一点点……
关于怎么从百无聊赖的生活里擦出一点火花来
以前我的生活都是有干劲的,那些干劲来源于很多(以下排名不分先后):谈恋爱、父母的期望、成绩领先的优越感、运动后的快感、对明天的希望、对未来的自己的希望与想象、对世界存在完美的人或事的相信、对家人的依赖和信任。
关于精力
我发现,越长大,以上内容就越来越少,越来越失去,越来越孤单。
我得找出路子来才行啊,我得重燃生活的希望才行啊,可是以上的来源对我来说很多都不存在或者免疫掉了,于是我很长一段时间没有干劲,除了:
写代码,做项目的工作状态;偶尔感到阳光明媚时的状态;偶尔莫名感到快乐的时候。
我很羡慕那些大佬,那些创业者,他们似乎有无限的冲劲和无限的精力。
关于人
爸爸妈妈常常对我说,他们是我最坚强的后盾,但是我知道,那种后盾是一种在没办法的时候才会拿出来用的,类似于复活图腾/名刀司命类的东西,而那些有钱人家的后盾是一种“防止摔倒受伤的缓冲垫”。我终究不是那种依靠父母的人。而且我身边也没有那种和我羁绊很深的朋友,以前有过,但是可能是债还完了吧,都疏远了。我放下了吗?回想起来还是感慨,但是也不至于那么痛心,所以可以算放下了,可以算还完了。
关于钱
如果说想要就是喜欢的一种,我很喜欢钱。如果说想要不是喜欢,那我不喜欢钱。对于后者,我认为自己一直不喜欢钱。钱没什么用,就是纸,就是数字,钱是一种货物的中间态,再它完成转换之前,只有一种类似于保险丝的作用。我现在没什么欲望,我指的是那种统治/改变世界的欲望,我只剩下像动物一样的食欲睡眠欲和性欲。但是我想要钱吗?我想要。我会为了钱什么都做吗?我不会。
关于高敏感
由于家庭原因,我自认为自己是高敏感的人。但是我越来越迟钝了,这是一种保护机制。
卧槽刚刚拉屎的时候又有灵感了。
##关于人生
人生是一场考试,也是一场游戏,因为它有评判系统,它有通关条件和游戏道具。但是人生不能被看作考试,也不能被看作游戏,如果看作考试就不知道前路怎么走才是正确的,看作游戏就容易挥霍无度。